快樂的「經絡養生班」

研究發現：身體這些不適是情緒需求的折射

 

大多數疾病都有其心理象徵意義。很多時候，軀體疾病是心理衝突得不到有效解決在身體上的體現。
當衝突短暫、劇烈，可以直接致病或死亡，當衝突長期、緩慢，表現出來的就是不明疼痛和不適。

如果我們能敏銳地覺察自己的身體，感知它的變化，傾聽它的聲音，尊敬它的需求並與它對話，我們就能讓身體引導我們找到心理衝突，從而有機會從根本上去梳理那些導致我們生病的原因。

 

肥胖代表需要保護。

我們需要保護，避免被傷害、被輕視、被責備，我們需要戰勝恐懼，在生活一成不變時我們恐懼，在生活發生變化時我們也恐懼。
我的體重在正常範圍內，但是我的體重很多年以來一直遵循一個規律：當我感到不安全和緊張的時候，我的體重就會增加幾磅，當威脅消失以後，體重自己就減下來了。
與肥胖做鬥爭是浪費時間和精力，節食也沒有用。一旦你停止節食，體重又會恢復原樣。
我所知道的最好的減肥食譜就是：愛自己、贊同自己，相信生活的進程，感覺自己是安全的——因為你知道你自己思想的力量。對消極思想進行“減肥”，你的體重自己就會恢復正常。
太多的父母把食物塞進嬰兒的嘴裡，根本不管孩子是“餓了”還是有其他問題。這些孩子長大以後不管出現了什麼問題，他們都會站在冰箱前，面對打開的冰箱門說：“我不知道我想要什麼。”

厭食與易餓是對自己生活的否定，是自我厭惡的一種形式。

食物為我們提供最基本的營養。為什麼你拒絕給自己營養？為什麼你想去死？你生活中發生了什麼讓你討厭的事，以至於你想徹底擺脫生活？
“憎恨自我”是你的思想根源，思想是可以改變的。
對你來說什麼事情是可怕的？你是否成長在一個充滿批評與責備的家庭？你的老師愛批評你嗎？在你的早期教育過程中，你是否被灌輸了你“不夠好”的思想？
這些都會讓我們感到我們原本的樣子是不可愛的、無法被接受的。
在工業社會中，女性獲得的主要資訊是“我不夠好，我有什麼用”，因此她們把自我憎恨的焦點集中在自己的身體上。
她們可能會說：“如果我再瘦一點兒，他們就會愛我了。”其實這沒有用，學習自我贊同和自我接受才是關鍵。 

我們把哮喘稱為“窒息的愛”。

你感到你沒有權力為自己呼吸。
患有哮喘病的孩子具有“過度發達的責任感”，他們對自己環境當中發生的任何“錯誤”都感到內疚，他們感到自己沒有價值，因此而內疚，繼而需要自我懲罰。
換一個居住環境有時對哮喘有用，特別是當家庭不支持患者的時候。通常，患有哮喘病的孩子會“擺脫”這種疾病。當他們上學、結婚或者離開家以後，他們的病就好了。
如果在以後的時間裡有人觸動了他們的“舊開關”，他們又會犯病。當這種情況發生時，他們並不是對現在的環境發生了反應，而是對童年的環境發生了反應。

任何類型的疼痛，我認為都表明了“內疚”。

內疚者總在尋找懲罰，懲罰導致了疼痛。慢性疼痛來源於慢性內疚，這種內疚經常隱藏得很深，以至於我們常常意識不到。
內疚完全是一種沒有用的情感，它永遠不會讓任何人感到好受一些，也不會改變任何狀況。
對你的“審判”已經結束了，請你從監獄裡出來吧。寬恕就是放棄，就這麼簡單。

意外事故其實並不意外。

事故就像我們生活中的其他事情一樣，是我們造就了它們。我們並不需要說“我想要發生意外事故”，但是我們確實有那些造成意外事故的思想模式。
有些人似乎特別“傾向於發生事故”，而另一些人一生當中連小小的擦傷都很少有。
事故表達了憤怒，它們表明我們感到不能自由地為自己說話，由此造成了很深的挫敗感。
事故還意味著反抗權威，我們感到要發瘋了，我們想打別人，但是不幸的是，我們自己被打中了。
當我們對自己感到生氣時，當我們感到內疚時，當我們感到需要被懲罰時，發生意外事故是一個不可思議的“解決方法”。
看起來意外事故好像不是我們的錯，我們是暴虐命運的無助的犧牲品。
事故可以使我們獲得別人的同情和注意，我們的傷口被清洗、被注意，我們通常在很長一段時間裡可以臥床休息，我們還獲得了疼痛。
疼痛發生的部位給我們提供了線索，便於找到使我們感到內疚的生活領域。
生理損害發生的程度，讓我們知道我們在多大程度上感到需要受懲罰，以及“要判決多長時間”。

腸代表我們丟棄那些我們不再需要的廢物的能力。

我們的身體，如同生活的節奏和韻律一樣，需要在攝取、吸收和排泄之間達到平衡。恐懼是惟一阻止我們扔掉廢物的“絆腳石”。
儘管便秘的人們實際上並不吝嗇，但他們通常並不相信會有“夠了”的時候。
他們對於那些給予他們痛苦的關係緊抓不放，就像他們害怕把那些好幾年都沒有穿過的衣服扔掉，因為他們認為“說不定哪天需要穿它們”。
我們無法在昨天的垃圾裡尋找今天的午餐，要學會相信生活自己的進程，它會把你需要的一切都交給你。

我們的腿承載我們走向生活的前方。

腿的問題通常預示著我們害怕向前走，或者不願向某個方向走。我們用腿來跑步；我們費力地拖動我們的雙腿；我們走路是八字腳；我們是“X”型腿；我們的大腿太粗，太胖，被童年的怨恨填滿。
不想做事情往往會造成腿部的小問題。靜脈曲張代表我們在忍受一個我們討厭的工作或討厭的地方。靜脈失去了承載快樂的能力。
你是不是正朝著你想去的方向走？

膝關節，和脖子一樣，與柔韌性有關；他們表達出彎曲和驕傲，自負與頑強。

通常，當我們向前走的時候，我們害怕彎曲。我們變得不靈活，關節變得僵直了。我們想向前走，但我們不想改變我們的路線。
這就是膝關節疾病久治不愈的原因，這裡面包含了我們的自負，我們的驕傲，和我們的自以為是。
下次如果你出現膝關節的問題，想想你自己在哪些方面自以為是，在哪些方面你拒絕彎曲。把你的倔強扔掉。
生活是動態的，如果想要感到舒適，你必須靈活地隨生活而動。柳樹總是隨風彎曲、隨風擺動、隨風飄揚，它總是優美的、輕鬆的。   

關節炎來源於批評模式。

首先是自己的批評，其次是別人的批評。關節炎病人會被一大堆批評所包圍，因為他們的思想模式就是批評。他們用“十全十美”來詛咒自己，他們在任何時間、任何環境中都要求完美。
你是否認識這地球上的一個“完美”的人？我不認識。
我們為什麼要建立那些讓我們成為“完人”的標準？“不夠好”是我們肩上背負的沉重負擔。

燙傷和燒傷，割傷，發燒，疼痛以及炎症，都是身體對憤怒情緒的反應。

憤怒需要尋找它的表達途徑，不管我們是多麼想壓抑它。
已經形成的蒸汽壓力必須釋放，我們害怕憤怒，其實我們可以簡單說一句“我對此感到生氣”就可以發洩憤怒，而不一定需要去破壞我們的世界。
事實上，我們不能總是這樣對老闆說，但是，我們可以打枕頭，在車裡大叫，也可以使勁打網球，這些都是發洩憤怒的安全方式。
很多人在心裡相信他們自己“不應該”生氣。確實，我們最終是要達到“不因為自己的感受而責怪他人”的境界，但是，在達到那種境界之前，承認自己的真實感受才更有利於健康。

中風是由於血栓(血凝塊)運行至腦部血管，阻斷了腦部供血而引起的。

大腦是身體的電腦，血液是歡樂，動脈和靜脈是輸送歡樂的通道。
一切都遵循愛的原則，愛存在於世界的每個角落，如果體驗不到愛與快樂，身體各部分就不會正常運轉。
消極的思想阻塞了大腦，愛與快樂就無法自由暢通地流淌，如果不給大家“冒傻氣”的自由，大家就不會笑了。
愛和快樂也是一樣。生活的本質不是嚴酷，除非我們要把它變成這樣，除非我們選擇把它看成這樣。
我們能夠從最小的混亂中找到全部的災難，我們也能夠從最大的悲劇中找到一些喜悅，這取決於我們自己。
當我們沒有獲取最大利益的時候，我們有時試圖驅使生活朝某個方向前進。有時我們用中風來驅使生活轉到完全不同的方向上，這樣我們的生活方式就改變了。

身體僵硬代表思想僵化。

恐懼使我們按照原來的路線行進，我們發現我們很難變得靈活。
如果我們相信做某件事情“只有一種方法”，我們會發現我們變得僵硬了，其實我們經常可以找到其他的做事方法。還記得維吉尼亞的250種洗碗方法嗎？
如果身體的某個部位僵硬了，在我的思想模式清單裡查一查，看看你的思想哪裡僵化了。

外科疾病是一大類疾病。

當我們認為需要解決的問題超出了我們的能力時，我們選擇了“更好”的辦法——發生事故或摔斷骨頭。接受手術治療可能是某些情況下更容易做到的事情，但是精神上的康復卻沒有得到重視，因此情況並不會改變。
每天，很多盡職盡責的醫務工作者都在幫助人們戰勝病魔。越來越多的醫生傾向于“整體”康復，讓一個人從裡到外都健康起來。但是仍然有很多醫生並不過問導致疾病的心理原因，他們只是治療症狀，而不知道有些是心理原因導致的結果。
我曾聽說有一位元女士需要緊急外科手術，在給她做手術之前，她和手術醫生以及麻醉師交談過。她請他們在手術過程中給她放輕音樂，和她談話，大家朗讀積極的宣言。在康復病房裡她讓護士做同樣的事。她的手術進行得很順利，術後恢復得也很快。
我經常向我的客戶推薦如下宣言：“在醫院裡，接觸我的每一隻手都是康復之手，它們只表達愛。”“手術進行得很迅速，很容易，也很完美。”另外一句是：“我在任何時候都很舒服。”

手術做完以後，盡可能多聽令人愉快的音樂，對你自己說：“我迅速康復著，康復是一個舒適的過程，完美的過程。”告訴你自己：“我的感覺一天比一天好。”

身體浮腫代表情感阻塞和停滯。

我們自己造就了自己被“傷害”的環境，我們又長久地堅持它。
浮腫通常表示滿含眼淚，感到受打擊、受陷害，或是因為我們自己的局限性而責怪他人。
拋棄過去，清洗傷口，收回屬於你自己的權力，丟棄你不想要的東西，用你的頭腦創造你真正需要的東西，讓你自己順應生活的潮流。

腫瘤是錯誤的成長。

一個珍珠貝吞進一粒沙子，為了保護自己，它分泌出大量物質來包裹它，這樣就形成了堅硬閃光的東西，我們稱之為“美麗的珍珠”。
我們身上有舊傷口，我們護理它，不停地揭掉上面的痂皮，我們會得到一個瘤子。
我把這叫做“上演老電影”。我相信很多女性之所以會在子宮上長瘤子，是因為她們有情感上的創傷，受過與女性性別有關的打擊，並且不停地關照這種傷害，我把這種現象叫“他害了我”綜合症。
其實，一個關係的結束並不意味著我們有什麼錯，也不意味著我們的自我價值降低了。

發生了什麼並不重要，重要的是我們如何對它做出反應。我們自己對自己的每一次經歷負責。如果你想要別人善待你，你就要檢查自己的哪些看法需要改變？